Livet som lärare med ADHD

(null)
Lite så känns det idag. 
Men inte på grund av barnen jag jobbar med,utan på allt annat som hör läraryrket till. 
Sånt som 
Möten 
Bedömningstöd 
Planering
Utvärdering 
Organisation 
Ljud 
Papper 
Papper 
Ännu mera papper
Möte igen
Pedagogisk planering 
Dexter 
IST 
Lite mer papper
Bussvärd
Schemaändringar 
Heroma 
Google Drive
Dextra igen 
Mail 
Lönesamtalsförberedelse
SOL-utbildning 
LGR 11
Kunskapskrav 
Bedömning 
Kontroll 
Ljud
Högljud
Röra
Regler 
Stress 
Kaffe över hela bordet 
Lite mer papper 
Kaffefläck på sammanställningen av elevernas samlade bedöming i matematik.
Rätta 
Skriva 
Sammanställa 69 bedömningsstöd i tre delar från hösten 
Planera in vårens Bedömningstöd
Planera in utvecklingssamtal igen
Planera om utvecklingssamtalstiderna
Genomföra 690 minuters bedömningsstöd 
hitta någon som kan ersätta mig när jag är borta 690 minuter från min undervisning
Ringa någon 
Lagmöte 
Lite fler papper hittade 
Mail från chefen 
Mail från administratören 
Papper till chefen 
Samrådsprotokoll
Mötesprotokoll 
Svara på mail 
Sortera papper som nu hamnat i en hög trave , ska bara hitta just den traven jag behöver sortera just nu.
Plocka upp 
Plocka bort 
Hitta nåt 
Plocka fram 
Hålla i 
Hålla ut 
Inte tjut 

Å så glöm inte den lilla kompostpåsen...

Nu låter det som att jag är gnällig. 
Otacksam ock väldigt negativ.
Det är jag inte.
Men dagar som dessa när hjärnan känns som chilimarinerad köttfärs har jag lätt att bli lite uppjagad.
Jag försöker hålla huvudet kallt men det är ju inte riktigt en egenskap som kännetecknar mig. Och allt som ligger framför mig tornar upp sig om en skyhög Tsunami och hotar att dränka mig...

(null)

Det adminstrativa övertrycket tar död på min kreativitet, 
Min själ  tar stryk och jag som i vanliga fall är en vild kreativ person tynar sakta bort i takt med att kraven på det jag inte kan ökar. 
Det spelar ingen roll hur mycket jag kämpar, jag kommer ändå aldrig ikapp, jag inser det nu.
Jag simmar hela tiden i motström ock kämpar för att hålla näsan över vattnet. 
Det som är enkelt och glasklart för de flesta andra är mystiskt och hieroglyfiskt för mig.
Mina oförmågor  kommer alltid att finnas där och jag jobbar nu hårt med att försöka få mig själv att faktiskt ge upp. 
Att släppa taget 
Hade det inte varit för alla de underbara små individer som möter mig varje morgon i klassrummet hade det varit lättare.. 
Men jag behöver hitta något som jag klarar av att hantera samtidigt som jag orkar leva ett liv värt att leva .
Det är ok 
Good Enough 
Att sluta behöver inte betyda att man misslyckas. 
Att sluta kan betyda att man vinner något annat istället.
(null)
Tanken har funnits hos mig länge, men att tänka färdigt kan ta tid för mig. 
Tanken ska sedan när den är klar bearbetas ett tag tills en impuls stark nog att slå sig igenom rädslan för det nya okända, tar sig igenom ock får mig att våga ta klivet. (null)
Ut ur Comfort Zonen och in i fortsättningen liksom. Men man behöver inte ha bråttom, mn behöver bara bestämma sig och bli klar innan man suddas ut...
(null)



Hursomhelst så har jag fått en ny tanke om livet efter detta liv. 
Jag älskar att undervisa prestationslöst 
Jag älskar att undervisa när kroppen också får vara med.
 Jag älskar känslan när känslan infinner sig hos de jag undervisar i yoga. 
(null)
Så jag letar utbildningar.
I Sverige men även utomlands! 
Varför inte tänker jag.
Bali.
22 dagar intensivkurs 
Varför inte...

(null)

(null)

(null)


(null)

Tanken är väckt. 
Nu är den med mig 
kanske räcker det med tonårsyogautbildning en helg i februari. 
Kanske inte
Vem vet tänker jag 
Vi får se
Allt sker inte över en natt 
Jag har en tanke om att sluta lägga all min livsenergi på att orka sånt jag aldrig kommer landa i. 
Jag är ok med det 
Jag har lnte misslyckats på nåt sätt 
Jag vågade prova
❤️🙏🏼❤️









Balansera mera ..

Det här med balans. 
Det här med att försöka finna energibalans och att lära sig av alla misslyckade försök att upprätthålla den leder ju ingenstans kan jag tycka. (null)
Att kunna lära sig av sina misstag och därifrån bygga vidare på livet verkar inte funka på mig....😩
Helgen som gick var en skön sådan. 
Den  började med en mysig fredag hos mamma och pappa med god mat och fina samtal. (null)

(null)
Som följdes av en hel förmiddag med yoga på Villa Fridhem som skapade ett sådant lugn i mig att jag gick ner som i dvala resten av lördagen. 
Underbart        (null) 
(null)

Mycket vila blev det sedan på söndagen med då M och jag såg nästan hela serien "Haunting at hill house" på Netflix.  Så bra och så nyttigt att få vara lat och soffig nästan en hel dag... All vila och lugn gav mig en glimt av mig själv igen. Jag kände igen mig själv och den där levnads glada tjejen som orkade saker, en gång i tiden och det var så himla underbart! 
Att få en liten paus i  läkandet och att slippa dimman som trots alla framsteg förbi svårigheterna en utmattning kan innebära, ligger kvar som en hinna av olust och svårtänkhet är så stort att det inte går att förklara.
Det lilla andrummet fick mig stt inse vilken himla tyngd det är att dagligen leva med psykisk ohälsa och Adhd. Den lilla glimten av hur livet var innan gjorde min dag. 
(null)

(null)



Sen kom dagen idag.
Måndag.  
Jag började dagen med ett möte i Yoga-studion där vi pratade om barnyogans framtid. 
Sen for jag ock S till Jursla för att skriva planeringar med H.
 Mysigt det med, men att planera - skriva och tänka tillsammans i grupp är så himla jobbigt!! 
(null)Så på vägen hem började jag må konstigt.
Det är svårt att beskriva, det bästa kan säga är att det llksom "bränner" bakom pannan.  Jag  blir enormt trött och förvirrad och måste gå och lägga mig i ett mörkt rum utan ljud och liksom samla ihop mig igen. 
Jag vill bort från mitt huvud och andas lungt igen. 
Jag vill känna mig glad och lätt i sinnet men huvudet molar och känns jobbigt. 
Som om jag överbelastat det på något sätt. (null)
Vilket jag troligtvis just gjort. 
Så om jag tänker att jag ska lära mig något efter de här tre dagarna så skulle det i så fall vara att 
  • Möten med planeringar av högst abstrakta ting där jag behöver nå ett resultat är energidränerande
  • Att inte äta mat på bestämda tider är energidränerande 
  • Att äta smörgås till lunch bygger inte tillräckligt med energi för mig
  • Att yoga , utföra  pranayama (andningsövningar) och meditera ger enormt mycket lugn ock energi 
  • Att slippa köra en fredag ger energi
  • Att 18 mg medicin räcker ca 3 timmar och att när den sedan går ur kroppen så känner jag som ett busigt barn. Det är en utmaning att stanna kvar i lugnet på yogamattan för jag får sån lust att ställa mig upp och kanske testtrycka knapparna borta. vid handikapptrappen istället! 
Nu gäller det att komma ihåg vad jag just lärt mig så att jag kan använda mig utav det imorgon igen.  Jag funderar på att köpa en fin skrivbok att börja anteckna mina betraktelser i. Den kanske kan bli som "the holy book of Matilda" eller nåt! 
Fast då måste jag ju först  köpa den
Sen se till stt använda den 
Komma ihåg att läsa i den om jag nu av en händelse skulle minnas var jag lagt den
😅
(null)
Nu ska jag sova för imornn ska några av oss i familjen åka på spa. Med husbil. 
Vi får hoppas att de släpper in oss och att  husbilen håller oss varma i stormen.
(null)
Har packat lite det allra nödvändigaste inför resan. 5 olika alternativ till middagen på herrgården i morgon kväll och 4 olika bikinis beroende på vad jag känner för att ha på mig..
Godnatt 

På väg in i väggen igen ....

Stress. 

Är det något personligt eller beror det på livets omständigheter? 

Kanske är det en mix ? 

Vissa hanterar stress med en klackspark

Andra hanterar den med att stänga av. 

Helt 

(null)



Jag har nog stressat ända sen den dan tonårshormonernas fröjdefullhet helt lämnade mitt system för gott.  (null)


Livets fullkomlighet som innan dess helt och fullt berott på hur mycket kärlek och vänskap jag lyckats fylla mig med, fick en helt annan betydelse. 

Vilken var svårt att säga, men en viktig aspekt blev att vara duktig. 

Att känna sig bra inför andra med hjälp av prestationer och bedrifter.

Att lyckas 

Att bli någon att räkna med

Att finnas för alla. 

Hela tiden , 24-7. 

För alla. 

Men aldrig för mig själv. 

Skamset såg jag på minnen från tonåren då allt kretsat kring mig själv och jag skämdes över den egotrippade brud jag varit. Förstod inte hur någon kunnat vela vara med mig. Hur stod de ut?? 

Så jag skärpte mig. 

Lärde mig att dela med mig.

 Att finnas för att göra andra nöjda. (null)



Och med det så kom tomheten. 

Med tomheten kom en känsla av ofullkomlighet och med den kom en enorm längtan efter något jag inte visste vad det var. 



(null)

Jag fyllde tomheten med studier, resor, nya bekantskaper, barn, man, hus och ännu mer resor.

Jag levde ett liv jag inte längre deltog i.

Jobbade var jag än befann mig. 

Dygnet runt försökte jag vara den perfekta mamman, flickvännen, arbetskamraten och ibland vännen. 

Jag kände aldrig efter. Det var skönast så. 

Jag körde mest bara på. 

Sen kom dagen då magen brakade. 

Det var inget anmärkningsvärt för känslig mage hade jag ju alltid haft. 

Det var ett släktdrag. 

Lite omeprazol på det så var allt finemang en vecka senare. 

Aldrig att jag ens en sekund  brydde mig att försöka förstå varför jag ständigt hade ont i magen. Eller varför jag sprang hos kiropraktor för nack-och rygg besvär.... 

Nope. 

Sånt man får leva med.  

Skit man får ta.

Ett par månader vilade jag då. 

Sen var jag på banan igen med nytt jobb som skulle lösa allt. 

(null)


Kanske hade det varit bra så, men en dag tog det nya jobbet som var helt otroligt bra faktiskt, slut. 

Kollegan som jag jobbade så bra ihop med, som alltid höll mig om ryggen ock fanns, blev kvar medan vi andra tvångsförflyttades. Vikande elevunderlag sa de. 

Vi skulle slås ihop med en annan enhet och sen drog allt igång igen. 

Ny arbetsplats 

Nya kollegor 

Nya utmaningar som alltid på nåt sätt hamnade på mig. 

På puckot som alltid skulle vara bra. Som ständigt sökte bekräftelse och beröm . 

Som alltid försökte skapa en känsla av sammanhang i en värld som blev mer och mer kaotisk. 

(null)


Någon viktig  i vår familj dog

Livets bräcklighet och förjävlighet drabbade oss. Någon vi älskade försvann och livet tog en ny vändning. 

Jag bet ihop. 

Jag fanns där för någons barn. Barn som för alltid förlorat sin mamma. 

Jag fanns där för någons bror som för alltid mist sin lillasyster. 

Jag försökte ta hand om min familj, hennes familj och ett heltidsjobb.

Och det gick. 

Samtidigt någonstans i bakgrunden började signaler poppa upp. 

Små små tecken som jag inte kunde se, på att vår familj var speciell. 

Vår familj bestod av flera härligt impulsiva , kreativa, exploderande individer med svårigheter att planera och hålla i. 

All min förmåga att faktiskt kunna planera grusades sakta till mos då tjejerna inte längre lät mig bestämma allt. 

Jag famlade runt i total förvirring ock försökte dagligen förstå hur 17 jag skulle få ihop livet igen. Det spretade åt 1000 olika håll på en och samma gång och jag slutade andas.

Jag kippade mig igenom dagarna. 

Genom livet.

Kom aldrig mer ikapp utan var ständigt ett steg efter mig själv.  (null)



Försökte förstå saker då de redan hänt och tappade mer och mer kontrollen över mitt eget liv. 

Jag förlorade en graviditet. 

Ett litet liv som aldrig kom och samma morgon stod jag redo på jobbet.

Min kollega såg på mig som om jag vore galen . Frågade mig vad jag gjorde där ock sa åt mig att åka hem igen. 

Jag minns inte om jag åkte hem men jag minns morgonen som om den vore igår och jag minns att jag blev förvånad över att jag inte ens själv reflekterat över att jag kanske skulle ha stannat hemma.  (null)


Sen löpte det på.

I nästan 10 år till. 

Ipren och omeprazol var mina bästa vänner och förmågan att stänga av. 

Allt. 

Totalt.

Ipren-omeprazol och total avstängdhet är en asbra kombo om man vill gå in i väggen. 

För man lär sig att inte lyssna på kroppens signaler. Man lär sig att inte stanna upp utan att bara köra på . 


(null)

Väggen är inte bara en synonym. 

Det känns verkligen som att man går in i väggen för allt tar stopp. 

Man slutar leva. 

Man tar stopp 

Man måste samla kraft för att ens få benen över sängkanten vissa dagar. Ock man sover. 

Man kurar

Man gömmer sig för man känner sig så jävla liten i världen 

Man förstår inte 

Man är ju så lycklig 

Man har det ju så bra 

Man . 

Ja ...

Man andas 

men inte mycket mer än så faktiskt. 

All energi man samlat under natten kan gå till att få iväg barnen till skolan . Sen är man klar liksom. 




(null)




Hur som helst 

Man läker. 

Man vill mer 

Man blir frisk men man blir aldrig mer den man en gång var 

Man blir aldrig mer hel 

Det fattas saker. 

Man tål inte för höga ljud 

Man tål inte stress.

Man klarar inte multitasking men framför allt 

Man måste kämpa för att må bra. 

Att orka 

Man måste hela tiden tänka sig för för att inte ta slut igen

(null)

Att vara sjukskriven är en sak. 

Att återgå till jobb en helt annan. 

Att försöka överleva i ett liv man en gång haft med mindre kapacitet än tidigare är tufft 

Så tufft 

Men är men en kämpe så ger man sig in i skiten igen och tror sig om så mycket mer än man egentligen är.  (null)



Utrustad med ADHD-diagnos , medicin, avslappningsappar, yogafilosofi och flera pärmar fyllda av strategier för överlevnad står man där redo. 

Tror man 

Och så kör man på igen... (null)



Men kroppen är så klok ändå, den ger inte upp om dig. 

Den skickar dig signaler tills dess att du lyssnar

Den talar om för dig att du är på väg åt fel håll. 

Den hjälper dig trots att du troligtvis inte förstår det förrän det är försent, eller som i mitt fall nu, det är på väg att bli för sent..


(null)

eftersom du en gång tidigare dundrat rejält in i väggen så kanske du nu kan se och känna igen signalerna i tid. 


Eller så har du har en vän som delar ett inlägg på fejan en vanlig söndagsmorgon i oktober, med 13 signaler på att du återigen stressat alldeles för mycket under alldeles för lång tid. 

Du inser att du uppfyller 12 av de 13 kriterierna för stress och ler lite ödmjukt åt din egen dumhet då du inser att du nu liksom då söker läkarvård för allt annat än det du egentligen behöver.. 

Du har eksem på flera ställen på kroppen, daglig huvudvärk, nackstelhet, ryggont, andningssvårigheter, en förlamande jävla trötthet som aldrig lämnar dig, nattoro, ett ständigt snurrande i huvudet, magbesvär ock tänker att borelia! Det här måendet beror nog på fästingen jag hade för tre veckor sedan! 

Det värsta är dock likgiltigheten. 

Känslan att man inte bryr sig

Att man är helt avstängd och avtrubbad och får kämpa för att känna. 

Att man hela tiden är låg och totalt jävla glädjelös gör att man skuldbelägger sig själv ännu mer för att man inte känner lycka och tacksamhet. 

Att man aldrig vill hitta på nåt eller bjuda hem nån . 

Att man inte orkar. 

Skuld 

Uppgivenhet 


(null)

Man försöker febrilt hitta en orsak till ditt mående (för 3 år sen trodde jag att jag hade hjärnhinne-inflammation) men vägrar inse sanningen. 

Testar.  

Ringer 

Undrar 

Försöker förstå vilken sjukdom symptomen kroppen skickar ut står för. 

När det enda den egentligen vill säga är "Det finns bara en av dig så var rädd om dig fina du."

Så klok. 

Men så dålig på att lyssna inåt 


(null)

Den här gången känns det ändå som att jag förstår i tid att jag är på väg mot ättestupan. 

Jag äter inte Ipren dagligen.  

Jag är sjuk (vilket jag ALDRIG är!!) och tillåter mig själv att däcka helt orkeslös en hel vecka.

Jag kommer till och med prata med min chef om hur jag mår även fast det tar emot något fruktansvärt att behöva gå till henne och erkänna mig "svag". (Trots att jag egentligen vet att den som går in i väggen inte är svag utan varit stark för länge.....) Som en som inte pallar som "alla andra" gör. Jag avskyr att inte räcka till. Jag hatar att vara svag så mycket att jag kör slut på mig själv. 


(null)

Vilket jävla skämt. 

Jag tar slut för att jag inte tycker att jag duger i en värld som inte är för mig. 

Galet. 

Människor som jag ska vara kreativa. 

Ska vistas i miljöer som stärker. Inte i världar där ouppnåeliga krav gör att man varje dag känner att man inte hinner. 

Att man inte räcker till 

Att man inte orkar med dem som är viktiga på riktigt. 

Familjen , vännerna och barnen som jag arbetar tillsammans med.  (null)


(null)


Tack min fina Jordängel för att du fick upp mina ögon idag. För att du fick mig att vakna och se sanningen innan jag kör slut på mig själv igen. 

Och tack mamma för att du alltid ställer de rätta frågorna.

❤️❤️❤️